Hallo Hölle

...so sagte es die Frau vor mir in der Kaufhalle. als sie keuchend über ihren Einkaufswagen der Kassiererin Bargeld entgegenstreckte, nach dem sie bereits ihren Einkauf per kontaktloser EC-Kartenzahlung bezahlt hat. Mir ist das mit dem "Karte dran halten" sehr suspekt. Ich vermeide es wenn irgend möglich und bekomme inzwischen schon komische Blicke geschickt, wenn ich die Karte, möglichst in korrekter Richtung in das Gerät schiebe. Wie ist eigentlich die korrekte Bezeichnung dafür? Kartenleser?   Ich weiß nur, dass die Stäbe, die man zwischen die Einkäufe packen soll, "Kundenseparationsbalken" heißen. Auf manchen steht Werbung, manche sind seelenlos grau und laden mich dadurch noch mehr dazu ein, mich in Gewaltphantasien, sicherlich ausgelöst durch Stress, zu ergehen. Sinnlos auf Waren einschlagen, die Eier kaputt hauen oder die Bananen zu Brei stampfen. Manche eine Kassenkraft, die dafür zuständig ist, dass genügend Separationsbalken in der Separationsbalkenschie

Wenn ich huste, dann klingt es wie der Ruf des Velociraptors aus " Jurassic Park" , als sich die beiden John Hammond Enkel in der Küche verstecken und der eine Dino den anderen ruft. Als ich den damals als Kind endlich bei nem Schulfreund zu Hause auf VHS sehen konnte, viel später als er im Kino lief, in dass ich nicht rein durfte, was mir mein Vater in einem tränenreichen (meinerseits) Gespräch in der Garderobe meines Kindergartens erklären musste und mich dann Gott sei dank mit Merchandise-Figuren trösten konnte, wobei Gott hier natürlich korrekterweise die Firma war, die die Produkte erst mit Schiffen aus China aufs europäische Festland und dann per Zug und LKW in die damals noch nicht so alten neuen Bundesländer brachte, wo sie dann in Halle/Saale und Umgebung von emsigen Regalfachleuten nach Vorgabe der Firma mit flinken Händen in Regale einsortiert wurden, um kurze Zeit später, ebenfalls von Händen, diesmal denen meines Vaters und seine entspannten sich sicher etwas, be

  Ich kreiste durch eine unsanierte Festhalle, das Tageslicht schien durch die schmutzigen Fenster auf staubige Holzbalken und einen abgenutzten Parkettboden. Abends wurden hier schon wieder Getränke verkauft und vielleicht Rockkonzerte (AC/DC und Thin Lizzy Coverbands, evtl. ZZ Top, aber keine Purple) gegeben. Der Besitzer kam auf mich zu und ließ seinen Schäferhund von der Leine. Ich flog nach oben über das große Eingangstor und sagte spöttisch "Sorry, I can fly." . Auf dem Querbalken des Tores stand ein altes großes Glas und als der Schäferhund in die Luft sprang warf ich ihm das Glas entgegen, er fing es auf und zerbiss es, kleine Scherben gingen zu Boden und er verletzte sich dabei bestimmt und das tat mir sehr leid. Der Besitzer sagte: "Kann fliegen, ist aber sehr dumm.".   Einige Tage später, es schien wieder die Sonne durch die verschmutzten Scheiben und ich ging zum Tresen vor dem eine staubige Couch stand, kam der Besitzer auf mich zu und drohte damit, m

Die Flügel der Windräder verschwanden im Nebel und tauchten kurz danach wieder aus ihm auf, als wir die Hauptstadt auf einer Autobahn verließen. Die rechte Felge des LKWs hatte eine Unwucht und gab ein trommelndes Geräusch von sich, dass die Musik ersetzte. Die Radioantenne war vor Jahren abgebrochen und die Versuche eine neue zu installieren wurden vor langer Zeit aufgegeben.  Eine Stunde zuvor wähnte ich mich in einem Film oder mindestens in einer Serie, als ich zusah, wie ein mit Blumen geschmückter Sarg in einen alten silbergrauen Mercedes-Leichenwagen geschoben wurde. Dazu lief Rockmusik aus der Kapelle in der sich eine Trauergemeinschaft versammelte um Abschied von einem Menschen zu nehmen, der viel Liebe gab und dafür auch bekam.  Das Ende des Films wurde für mich recht plötzlich durch eine S-Bahn eingeleitet, die mit dem schleifenden Geräusch der Räder auf den Schienen die abschließenden Worte des Zeremonienmeisters übertönten. Zumindest dort wo ich stand. Dann sang auch wieder